|
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву… |
| 23 Jan 2006 | Андрей   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: "Ты мусульманин? "
Христианин: "Да, я мусульманин".
Боевик ИГИЛ: "Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана".
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: "Хорошо, можешь ехать".
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: "Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! "
"Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! " – ответил ей муж.
почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою. красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!