— Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.

— Что-то не припомню у нас такого. ..

— Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:

— Ты где нажрался?

Муж еле бормочет:

— У друзей

И вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.

Срывает его и втыкает мyжy в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.

— А чего это ты дома, а не у друзей?? — спрашивает жена.

Мyж, улыбаясь:

— Я ещё и тортик испёк, ня: -3

Настя и Даша пришли пьяные и босиком сдавать сопромат. Преподаватель:

— Девушки, где обувь?

Настя:

— А мы применили принцип парных сил — сначала Даша скинула туфли, потом я! Равнодействующая привела нас прямо на экзамен!

Даша добавляет:

И вообще, босиком удобнее считать моменты инерции — пальцами ног!

Преподаватель:

— Так, а почему вы вообще вдвоём пришли?

Сёстры хором:

— Мы же парная система! Любую нагрузку делим пополам!

Профессор только головой покачал:

— Первый раз вижу, чтобы теорему о параллельном переносе так буквально поняли...