После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?

— Милая, тебя может это расстроить.

— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.

— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать......

Ночью:

— Мама! Принеси воды!

— Сам встань и напейся.

— Ну принеси!

— Будешь канючить — дам ремня!

— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Приходит мужик в ресторан.

— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: "Жри, собака! "

Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:

— Мало ли какие клиенты попадаются, дратся полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.

Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол — "Жри, собака!!!"

Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает расчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение: "За что!!?"

— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище...

Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую её половину его кормили родители, а вторую — дети.