Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:

— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет

— То есть на дороге можно делать всё, что захочется?

— Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:

— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

— Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?

— Я её мою.

— Я тоже мою, но у меня она не кричит.

— А как вы её выжимаете?

Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:

— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..

Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:

— Да, был...

Первый опять спрашивает:

— А Вы познакомились там с миссис такой-то?

Второй быстро листает книжечку и отвечает:

— Да, познакомился...

Первый:

— А Вы вступили в интимную связь с ней?

Второй опять быстро листает книжечку:

— Да, вступил...

Первый:

— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!

Второй, быстро полистав:

— Да, мне тоже не понравилось!..