— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

— Именно так, ваша честь.

— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

— Похоже, карту нашла жена вора!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

— Привет, Вовчик, радость-то какая, давай отметим!

— Какая радость?

— А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

— Я? Да что ты, что ты.

— Да ладно, вся семья видела, когда мы по весне сажали рассаду в огороде, она нашёптывала "Хер вырастет, хер вырастет …" и колдовала в углу. А потом вся рассада и саженцы сгнили.

— Так а чё ты радостный-то такой?

— Ну его, этот огород, хер-то у меня как вырос!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

— Дорогой, дождь идет...

Муж:

— Скажи, что меня нету!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!