— Алло, это компания Хiаоmi?

— Да, я вас слушаю.

— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

— А чего так плохо слышно?

— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.

Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?

— Пап, хватит прикалываться!

Пара пришла на прием к ceкcопатологу.

— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите, пожалуйста.

Доктор говорит жене парня:

— Вы за дверью подождите, пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.

— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное, как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, ceкc должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?

— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..

Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске — карапуз.

Доктор к мужу:

— Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?

— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну, я в это время сзади подскочил и всунул!

— Ну, и как она? ?? Не ожидала???

— Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!

Она: — А кем вы работаете?

Он: — Слесарем

Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...