Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить. ..

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:

— Дорогой, а может быть попробуем свинг?

— А что это такое?

— Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой ceкс вчетвером.

— Любимая, конечно! Давай!

Жена радостно кричит:

— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!