Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:
— Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?
27 Dec 2005

Черный юмор ещё..

Дохтур


* * *

По лесу идет крастная шапочка, а на встречу ей гном с корзинкой.

— Сдраствуй гномик, а что ето у тебя в корзинке?

— Волшебные вибраторы 100штук.

— А подари мне один.

— На держи, чтоб включить скажи: "бубенчики" и наслаждайся.

Целый день игралась красная шапочка, надоело а вибратор не выключается, испугалась и побежала в лес. Бежит, смотрит волк сидит косяк курит.

— Волк скажи "бубенчики"

— Бубенчики, ай ой

Бежит волк по лесу плачет, глядь медведь лежит мед ест.

— Миша скажи "бубенчики"

— Бубенчики, ееееоооо?!

Побежал мишка в реку, вибратор и утанул. Догнал мишка волка и говорит:

— Ты че волк оборзел?

— Прости миш, я тут красную шапку встретил она наградила.

— Ну пошли ее искать!

Идут, а на встречу им гномик с корзинкой.

— А ну покаж че у тебя в корзинке? гном:-Нате смотрите волк и медведь хором:-ООО, БУБЕНЧИКИ!

* * *

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.

— вау! ну, мужики! класс!

— фигня, ты открой! открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

— да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

— это еще не все! спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

— подожди, ты скотч отклей! тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

* * *

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".

Спасибо,- сказал он, закончив.

— Носи на здоровье..

* * *

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: — В ад этого [ч]удака!

Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Черный юмор ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024