Медведь зимой проснулся, очень ceкса захотелось. Вылез из берлоги, пошел по лесу шататься и провалился в берлогу к другому медведю.
— Ты чего шатаешься, а не спишь? — спросил хозяин берлоги.
— Да вот, трахаться хочу очень.
— Так до весны надо терпеть, иди спи.
— Не могу. Слушай, а может, чем лапу сосать, ляжем в позу 69 и отсосем друг у друга?
— Ты что? А если кто увидит?
— Да кто увидит то?
В общем, уговорил, легли, сосут. Тут заяц бежит, заглянул в берлогу и обомлел.
— А! пи[тухи]! Позор!
Ну медведи рванулись за ним.
— Надо его убить, пока, всему лесу не растрезвонил.
Заяц побежал, медведи за ним. У зайца силы на исходе, видит — впереди прорубь на реке. Ну, чтобы не достаться медведям, заяц прыгнул в прорубь. Один из медведей, успел руку сунуть в прорубь, вытащил, а в руке не заяц, а бобер, который с ухмылкой спрашивает:
— Что, пи[тухи], ошиблись?

Злободневные анекдоты ещё..



* * *

Мой дед 40 лет проработал на кладбище сторожем. Я же в детстве обожала страшилки и постоянно просила его рассказать о чем-то страшном, но он всегда отмахивался и говорил, что на кладбище нет ничего страшного. К слову мой дед и в свои 60 лет был писанным красавцем, с шикарной шевелюрой. Но вот однажды, когда я уже была постарше, он вернулся с

* * *

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивлённо на меня посмотрела и спрашивает:

— А чё, интернет не работает?

* * *

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.

— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.

— Да. Всех пятерых!

* * *

Злободневные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024