Медведь зимой проснулся, очень ceкса захотелось. Вылез из берлоги, пошел по лесу шататься и провалился в берлогу к другому медведю.
— Ты чего шатаешься, а не спишь? — спросил хозяин берлоги. — Да вот, трахаться хочу очень. — Так до весны надо терпеть, иди спи. — Не могу. Слушай, а может, чем лапу сосать, ляжем в позу 69 и отсосем друг у друга? — Ты что? А если кто увидит? — Да кто увидит то? В общем, уговорил, легли, сосут. Тут заяц бежит, заглянул в берлогу и обомлел. — А! пи[тухи]! Позор! Ну медведи рванулись за ним. — Надо его убить, пока, всему лесу не растрезвонил. Заяц побежал, медведи за ним. У зайца силы на исходе, видит — впереди прорубь на реке. Ну, чтобы не достаться медведям, заяц прыгнул в прорубь. Один из медведей, успел руку сунуть в прорубь, вытащил, а в руке не заяц, а бобер, который с ухмылкой спрашивает: — Что, пи[тухи], ошиблись? |
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
Мой дед 40 лет проработал на кладбище сторожем. Я же в детстве обожала страшилки и постоянно просила его рассказать о чем-то страшном, но он всегда отмахивался и говорил, что на кладбище нет ничего страшного. К слову мой дед и в свои 60 лет был писанным красавцем, с шикарной шевелюрой. Но вот однажды, когда я уже была постарше, он вернулся с
* * *
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивлённо на меня посмотрела и спрашивает:
— А чё, интернет не работает?
* * *
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
* * *
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.