Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

— 9!

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

— 36!

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Ноги!

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

— А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

На уроке:

— Дети! Что такое вещь?

Петя:

— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

— У нее красивые плечи.

— У нее красивое лицо.

— У нее красивые ноги.

— У нее красивая грудь.

Петя:

— У нее красивая задница.

Учительница:

— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.

Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.

Учительница:

— Вовочка! Ты куда? !

— Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.