В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:

— Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..

— Марьиванна, иди в ж@пу.

— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору...

— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..

— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.

— Куда?

— Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть...

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?

— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было. ..

— И как?

— Да как- как? Лизали всё подряд!

Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, интересуется:

— Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?

— Одну ложку.

— Да? А какую именно? Столовую или чайную?