— Ну что тут такого, есть жареную курицу в вагоне для веганов? Надо идти дальше — не курить в вагоне для курильщиков, есть капусту в вагоне для мясоедов, сидеть одному в вагоне для пассажиров с детьми.

— Ага, и отхватить по физиономии в вагоне для интеллигентов.

Раздражают эти курильщики. Ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:

— Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.

И продавщица в панике начинает искать это г****о.

— Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...

— Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…

Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:

— Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!

— С нами бог!