В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

- товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.

Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!

У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!

Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.

Вот эта ахота!!!

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.