Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.

— Что вы делаете?

— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!

— Но у моей жены есть!

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.

— Папа, как дела?

— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.

Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:

— Папе 85 лет — какая виагра?

Главврач:

— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.

— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик невозмутимо:

— По каким дням?

— Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

— Суббота нет, не подойдет.

— Почему не подойдет?

— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.

Стоматолог:

— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...