Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой. ..

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный [мав]р. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

— Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит — сдавайся сразу!

Начался бой, тренер смотрит, [мав]р захватил нашего парня в коронку, ну, он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит — русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают, а [мав]р отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.

Парниша отвечает:

— Ну, заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука — здесь, другая — там, ноги — хрен знает, где, а передо мной — яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

— Не смейся над дедушкой!

— Почему?

— Дедушка на войне был!

— И чё?

— Дедушка умеет УБИВАТЬ!..

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

— Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу