Идет по этапу в зону мужик за изнасилование малолетней. А в зоне идут дебаты по вопросу как будут "опускать" нового осужденного. Самый главный авторитет говорит, что приводите ко мне сразу, как придет новенький в зону.

Пришел этап, привели новенького к авторитету, а тот и спрашивает, давай рассказывай как было, за что сел?

Новенький решил за своего прокатить и начал рассказывать с жестами:

"Мужики, неповерите... Иду по улице, а навстречу такая чува рулит, грудь -во! попочка — во! талия — во!

Авторитет отвечает: "Слышь мужик, плохая примета на себе показывать!"

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

— Лушка, барыня где?

— Да на террасу выходили-с...

— Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:

— Парашка, барыню видела?

— На двор пошли.

— Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает картошку.

— Наська, барыня где?

— На речку отправились.

— Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье.

— Нюшка, барыня здесь была?

— Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

— Давай тогда приласкаю.

Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.

Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:

— Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

Чудеса экономики! Нам сообщают:

"Российская экономика притормозила". Во, [м]лять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!

— Представил себе оформление новой российской полицейской машины.

На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается

ЯИЦИЛОП.

— Кинд дза дза блин, три раза КУ )))