Сидят мужики в сауне. Звонит сотовый…Один из мужиков отвечает: "Да, дорогая, что? Шубку? Конечно, можно… Знаешь, где деньги лежат... Еще сапожки? Конечно, покупай… Сумочку ещё? Да нет проблем, бери! Выключает телефон, и говорит: "Мужики, чей телефон?"

Что сказала жена:

"Я беру денег у мужа сколько хочу. Вот сегодня сапоги купила, шубу, сумочку. А он сам-то бедный как церковная мышь, у него даже мобильника нет. Надо поговорить – звоню кому-нибудь из его приятелей, когда они вместе. Экономный, блин".

Что сказал телохранитель:

"Мы со своего босса глаз не спускаем. Даже в сауну идем с ним вместе. Там жарко и влажно, но связь всегда должна быть, поэтому кто-нибудь берет с собой мобильник. Номер знают только свои и всегда могут позвонить. Вон сегодня жена звонила. Мобильнику после сауны каюк, но боссу-то что? Денег у него немерянно, каждый раз покупаем новый".

Что сказал мужик приятелю:

"Прикинь, сижу в сауне, вдруг чья-то мобила зазвенела. Никто не берет и внимания не обращает, ну я и взял. Звонит какая-то баба, то ли глухая, то ли не в себе. Меня по голосу спутала со своим мужем, ну и давай выпрашивать у меня денег на шмотки всякие. А мне что, жалко? Я соглашаюсь, — и вот прикольно будет, прикинь, — она бабки потратит, а муж ее прибьет за это".

— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!

— Да запросто: слышь, ты...

— Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!

— Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.

— Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, екатериньтесь отсель!

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...

Сделали, подарили — обиделся.

На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.