Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... — А что, он к тому времени сам не докрасит?.. |
07 Sep 2008 | Савва |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.
Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
— сынок, ты зубки чистил?
— чистил!
— Умывался?
— Умывался!
— Писю мыл?
— Мыл!
— Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит отец:
— сынок, ты зубки чистил?
— чистил!!
— Умывался?
— Умывался!!
— Писю мыл?
— Мыл!!
— Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
— внучёк, ты зубки чистил?
— чистил!!!
— Умывался?
— Умывался!!!
— Писю мыл?
— Мыл!!!
— Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
— Дед!!!
— чего?
— Ты мой х[рен] сегодня нюхал? !
— Нет.
— Ну а х*ле спишь тогда!!!
— Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появися третий человек!