— Hу как?
— Восемь. — Что восемь? — А что как? |
Бородатые анекдоты | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно...
Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:
— Иди на х[рен]!
Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе:
— Иди на х[рен]!!!
(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то...
Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет...
Hу и тут (Р) решил поинтересоваться:
— Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками гребешь??
— Иди-и-и-и на х[рен]!
Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:
— Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает:
— Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит:
— Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:
— А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
39. Мужик(М) собирает грибы. А рядом бабка(Б) 100 лет с ружьём шарится.
(Б)-Ты чё мужик износиловать меня хочешь?
(М)-Ты чё сдурела?
(Б)-А придётся-я-я...:-)
40. Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
— Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
— Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х$й.