Тюремная камера.

Заводят старичка. Весь в наколках, с торбой. Здоровается. Представляется:

— Иван Иваныч, 5я ходка, как всегда — убийство.

В камере все привстали, дескать, гость серьезный. Чифир готовят, разливают по кружкам. Протягивают кружку деду. Он свою достает и говорит:

— Таки дела, мне теперь только со своей пить.

Зеки отшатнулись, дескать — в чем дело?

Дед рассказывает: "Откинулся со своей 4-й ходки, иду по улице. Солнце, красота. Спереди идет бабища — 1, 80 ростом, ноги от ушей, юбка коротенькая, трусиков нету. Ну загляделся я короче. И бац, поскальзываюсь на банане и падая языком ей по меж ног случайно прошелся. Ну прям как в третьей серии Евангелиона".

Вся камера загудела: — Дед, да ладно, какая нах[рен] третья серия? Там же вообще не так было!

Дедок:

— Вот поэтому и пью со своей кружки.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

— Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист.

— Хорошо, еще.

— Членников.

— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:

— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?

— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка

— А родители дают тебе деньги?

— Нет, они — безработные.

— Понятно.

— Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик

— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный...

Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп... Жена ему так радостно говорит:

— Дорогой, я беременна!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

— Блиин!!! И ты тоже!!!