Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:

— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные... другой:

— нет, давай ферари...

— нееее, с ферари все так быстро, никакого орг@зма не успеваешь получит...

Аптекарша говорит:

— А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!!)))

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

— Почем Бентли GТ Соuре?

— 250 000 евро.

— А в кредит на год?

— 25 000 евро в месяц.

— Дофига, а на два года?

— 12 500.

— Дофига, а на три года?

— Может есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.