Разговаривают две подруги:

— Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!

— Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

В молодую семью приехал друг мужа.

Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.

Утром муж спрашивает у друга:

— Ну как тебе моя жена?

— Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.

— А-а-а... Да нет, это не она, это я.

Доверяй, но проверяй!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?

— Это — когда вы лежите рядом и воете!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

— У вас, у пи[тух]ов, всё ни как у людей!..