Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.

Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.

Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

У учителя спрашивают:

— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

— Июнь, июль, август...

#2 30/06/2006 — 01:12. Автор: Мihооil.

Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:

— Мальчик — откуда у тебя велосипед?

— Санта Клаус подарил на Новый год...

— На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.

Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!

— Понял... А у вас откуда конь?

— Санта Клаус подарил.

— На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х[рен] — и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:

— А вы машины в кредит на пять лет продаете?

— Продавец: Да, конечно,... все для клиентов...

— А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую?

— Продавец: Да, конечно,... все для клиентов...

— Да вы что???... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу?

— Продавец: Да, конечно,... все для клиентов...

Тип аж попутался, грит:

— Вы что, меня подъбываете?

— Продавец: ну ты же первый начал.