В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...
19 Mar 2019

Анекдоты о работе ещё..

Артур


* * *

Садится мужик в парикмахерской побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг — раз! — порезал. Работает дальше

— раз — опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:

— А Вы у меня никогда раньше не были?

— Нет, сынок, руку я в аварии потерял.

* * *

— Вы знаете, коллега, я как-то по новому прочитал Пушкина.

— Чо же именно?

— Вот эти строки, про дядю: "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог".

Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве?

* * *

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

* * *

— Вот евреи: страна — маленькая, а они — везде.

— А это — не страна. Это — офис.

Анекдоты о работе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024