Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в магазин и задаёт молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.

— Не-а! Мне точно пятьдесят! говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

— Женщина, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:

— Чёрт с ним, вперёд!

Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:

— Ну, сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:

— Вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?!

На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:

— Я стоял позади вас в очереди к кассе.

25 Jul 2022

Анекдоты для взрослых ещё..

Турандот


* * *

— У нас на свадьбе была даже эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".

— Хороший тамада. И конкурсы интересные.

* * *

Брокколи: Я похож на дерево.

Шампиньон: Я похож на зонтик.

Орех: А я напоминаю мозг.

Банан: Давайте поменяем тему.

* * *

Мужики в курилке:

— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

— Да я барбекю имел в виду!

* * *

Райские врата. У ворот стоит апостол Пётр. Подходят три женщины. Апостол спрашивает первую:

— Ну, отвечай, раба Божья, как жила?

— Да всю жизнь трудилась и молилась, молилась и трудилась...

— Это хорошо, — отвечает апостол, — вот тебе ключ золотой от райских врат, проходи. А ты как жила, раба Божья?

— Да когда как, батюшка. Когда и праведно, а когда и грешно.

— Ну что ж, вот тебе ключ серебряный от врат чистилища, ступай, там тебе место. Ну, а ты как жила, раба Божья?

— А я жила весело: винцо попивала, с мужичками гуляла, никому не отказывала!

— Ай-яй-яй, ай-яй-яй, раба Божья... Грешна ты, сильно грешна. На вот тебе ключ железный. Это — от моей сторожки, посиди там, подожди, пока я вечером со смены приду...

Анекдоты для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024