|
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито. Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. — Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. — Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... — Ну и люби себе на здоровье... — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито. — Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме — у неё не только стёклышко было разбито — но уже и рама шаталась... |
| Самые смешные анекдоты |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают:
— Сами собирать будете?
— Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя?
— Да, дорогая.
Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает:
— А как долго её собирать?
— Мы вдвоём её собираем за день.
— А я?
— А вы... (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу... Дня три до развода.
> Наган, пулемет, патронташ,
> Обрез, к пулемету два диска
> И маленькую зубочистку
> Секьюрити знает порядки
> Нельзя пропускать на посадку
> Колючий и острый предмет.
> Вот даму ведут в кабинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывает подмогу.
>
В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на наших прилавках появилась новая водка "Две крепости" — htm title=' градусов. Водка две крепости - почувствуй себя орком!'> 80 градусов.
Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!
Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева...
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко...