На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... |
Лучшие анекдоты | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.
Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"...
Братки из 600-го — к деду:
— Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
— А нам НАСРАТЬ! — отвечают братки — Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе — ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.
Братки начинают срать... День срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
— Дед, сними заклятье!...
— Запросто, — отвечает дед — С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
— Ну, все, не срите — говорит дед...
Братки не срут... День не срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
— Дед, сними заклятье!...
— Запросто, — отвечает дед — С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают — Точно поможет?
— Да, не ссыте, мужики, поможет...
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка.
Показывая на нее рукой сантехник говорит: "Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает: "Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу:
"Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: "Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"