Девушка начала интересоваться мистикой. Читала книги, делала какие-то ритуалы. Ну мне пофиг, я не верил в это. И тут — во время совместного просмотра кино начала подниматься вверх штора! Я охерел знатно, но подошёл и опустил её обратно. Больше мистики не было. Позже мы разбежались. А недавно узнал, что с ней работают экзорцисты, после того, как её нашли дома в истерике с седыми прядями, говорящей не своим голосом на разных языках. И четверо здоровых лбов еле смогли вывести её из квартиры.

Анекдоты о блондинках ещё..



* * *

... Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.

Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:

— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?

Официант отвечает:

— А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.

Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.

Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:

— Че смотришь, соси давай!!!

* * *

В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

* * *
* * *

— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:

— Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Анекдоты о блондинках ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024