Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.

— А где вы будете содержать ребенка?

— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.

— Хмм... А как насчет образования?

— Мы наймем частного учителя.

— Хорошо. А как со здравоохранением?

— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.

— Справка о доходах?

— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.

В конце концов социальный работник согласился с доводами.

— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?

— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Муж с женой разводятся. Она:

— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!

Он: — Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.

Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.