|
У нового русского звонит мобильник.
— Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал! |
 |
| Лучшие анекдоты |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: — Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх
Сын кричит: — Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: — Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: — Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: — Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не тр@хатся лезет.
Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!