Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.

— Почему?

— Потому что они одолжили наши весы.

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...

— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?

— Конечно помню, разве такое забудешь.

— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит...

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.

Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.

Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают..

Идёт к французу. Тот почище Марселя

Марсо жонглирует шарами. Пошёл к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим!

Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то?

Вождь: — Он один шарик сломал, а второй..... потерял!

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.

Свидетель Рабинович:

— Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

— Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

— Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку...

— Свидетель, короче!!!

— Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то — горит!