|
Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит.
Навстречу идет мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее висит такое? — А это чувак, пацифа такая клевая! — А че она такая тяжелая? — А видишь, вон гопники идут?! Ну я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить! |
| 05 Jun 2026 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
— Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
— Детка! Мы ебёмся или паркуемся?
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, [м]лядь!!!
— Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
—————
Есть ещe вариант стать бабушкой с курагой!