— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!

— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

— Ходорковский, выйти, руки за спину!

У нас есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко"

2) "Не надо открывать окна, и так холодно"

3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Один кум говорит другому:

— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?

Другой:

— А почему?

— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!