Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик — типа: %;"^"#%!!! и т. д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против:) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
— Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
— Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков:)
11 Aug 2005

Детские истории ещё..



* * *

Прочитал про гроб и командировку и вот вспомнил. Дело было в середине 80-х, происходило все это в одной из гвардейских частей ВДВ в Литве.

Полк, десантура, "боевой период", т. е. не хозработы, а прыжки, стрельбы, вождение и проч. из-за чего армия и называется армией, а не стройбатом. Период хлопотный, а, в данном случае, еще и мозгоклюйный

* * *

Парень назвал сумасшедшей, когда узнал, что я ненавижу жёлтые бананы или бананы в крапинку, вместо них предпочитаю зелёные. Устроил мне сценический обморок и театральное представление от осознания того факта, что я люблю овсянку только с солью и на воде. [дол]бет этим мозг вторую неделю, в моей голове готовится совершить поход на х[рен], как вдруг палится на пожирании собственных соплей. То есть бананы зеленые — фу, а сопли зелёные — шедевр гастрономии!

* * *

Едем с отцом в машине и разговор зашел о заборе:

— Забор надо бы построить в огороде.

— Да, чтоб воры не лазили.

— Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скотины грядки защищает!

— Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скотина не залезла и не с[тыр]ила чего — нибдь!

* * *

Профессорствую в одном престижном, но нашем университете. Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты.

А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были.

Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы".

И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, член КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее.

И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук.

И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете! "

Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024