Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.

Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

— Да, рука — дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

— Ну как? Где он?

— Да на первом этаже в настольный теннис играет.

Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.

Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.

Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

— Нога — это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.

Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.

На докторе лица нет.

— Ну как?

— Умер.

— Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова — сложнейшая операция.

— Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

08 Oct 2008

Лучшие анекдоты ещё..

Пётр


* * *

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:

— Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!

Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:

— Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!

* * *

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам...

— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

* * *

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:

— Скажи, что меня дома нет.

Жена берет трубку:

— Да. Нет. Нет, муж дома...

Муж:

— Ну я ж тебя просил...

Жена:

— Да это не тебя...

* * *

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:

— Ну что сказал доктор?

— Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:

— Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

Лучшие анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024