— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!

— Да слышу, слышу...

— Молоко не жирное, не перепутаешь?!!

— Да не перепутаю, успокойся...

— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!

— Ну конечно же, запомню...

— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?

— Маша, ну понял я, понял...

— Ну иди давай...

Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор?

Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.

2. Заказывает выпивку.

3. Читает меню.

4. Заказывает блюдо.

5. Ест.

6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.

2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.

3. Читает меню.

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.

5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.

6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.

7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.

7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.

8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.

9. Заказывает салат.

10. Ест.

11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.

12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.

13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.

14. Уходит недовольная из ресторана.

15. Приходит домой, опустошает холодильник.

— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?

Врач, не отрываясь от своих записей:

— Попробуйте для начала просто ему дать...

— Папа, а что такое зарплата?

— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.