Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
— Ну-ну, лети-лети — подумал мужик, — от всех не улетишь! |
27 Feb 2012 | Сергей |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку.
Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.
Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, ато у меня сигареты закончились.
— Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, — говорит бакинец.
— Почему? — спрашивает гость
— Да там сдачи никогда не отдают.
— Не может быть! — возразил гость. — Зайдем!!!
Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:
— Мне пачку Мальборо!
Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.
— Вот видишь, — говорит гость другу, — а ты говорил сдачу не дают!
Тут вмешивается продавец:
— Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца. ..) — видишь во-о-он там часы на минарете?
Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет... "