— Что это у Вас тут? Ноги на холодец?

Почем? Пятьдесят? А без носков?

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:

"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".

Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:

"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

1990 — президент СССР получает Нобелевскую премию.

1991 — СССР не стало.

2009 — президент США получает Нобелевскую премию.

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает:

— Сколько времени?

Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:

— Пол-третьего.

Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:

— А сейчас сколько?

... Та же процедура...

— Три часа.

Мужик смотрит на руку — и правда три.

— А как ты это делаешь?

— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?

Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.