Из мыслей премьер-министра: Совести у меня маловато. Никак скопить не удаётся.

— Опять ссышь в раковину?!!

— Извините, до толчка было лень бежать..

— Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.

Мою курсовую съела моя собака. Реально съела. Огромный сенбернар Жак сожрал мою курсовую работу. И мой преподаватель не верил мне до тех пор, пока я не привела наглую псину к нему домой, и он не съел 4 квитанции ЖКХ в то время, когда мы выясняли отношения.

С тех пор у меня появился "автомат" и новый друг в виде преподавателя истории, который стал периодически встречать нас на прогулках и подкармливать Жака вкусняшками.

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:

– Доктор сделайте мне кастрацию.

– Вы что, с ума сошли?

– Делайте, вам говорят!

Сделал, моет руки и спрашивает:

– Скажите, зачем вам это было нужно?

Тот, натягивая штаны:

– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.

– Так, может быть вы имели в виду обрезание?

– А я как сказал?