— Мой муж — неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить! — Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих! |
Анекдоты соцсетей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда-то я спросил своего деда Михаила:
— Скажи, что такое мудрость?
Привожу его ответ дословно:
— С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное — не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться, а прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать...
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
— В эфире — грустная передача "Жди меня". Разбитые судьбы, потерянные люди... И у нас в гостях — замечательный человек. Вы кого-то ищете?
— Я ищу 460 человек.
— Простите?
— Просто я работаю в военкомате. Вот вы служили в армии?
— К сожалению, нет, не годен.
— А какой штамп у вас стоит в военном билете?
— Ну, как какой, как и у полстраны —
" оплачено".
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но зачем там плавает лавровый лист?