Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.

Назвать ее — Кэшбэк-терьер

И так бывает:

Экзамен по физике. Профессор приполз с бодунища, злой, глаза красные, и  решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор ему — вопрос:

– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Открою форточку.

– Правильно. А теперь просчитайте-ка мне, молодой человек,  изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

– Эээ….

– Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов.

Заходит студентка.

– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Я? Ну, пожалуй, пиджак сниму.

– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

– Ну, тогда еще и блузку сниму.

– Ну, нет, совсем жарко!

– Ну, джинсы сниму.

– А не боишься?

– Да пусть меня хоть весь автобус нагнет, но форточку я не открою!

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно — стихи, шампанское и так далее. Подходит дело к постели, он стелит полотенце на кровать. Она, с удивленным видом:

— Зачем?

Он:

— Понимаешь, ты юная, ну, в общем, чтоб не запачкать простынь.

Она:

— Послушай дядя, намотай его себе на член, чтоб вхолостую не работать.

В женской консультации:

— Давно избыточный вес?

— После вторых родов.

— Когда были вторые роды?

— Через четыре года после первых.

— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?

— Через год после свадьбы.

— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?

— На второго курсе.

— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?

— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.

— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!