Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит: — Вы нарушили правила — проехали на красный свет! Она ему: — А что это такое, понятия не имею. Гаишник: — Предъявите права. Она: — Я когда машину покупала, мне про права не говорили. Гаишник задумался и связался с начальником: — Товарищ майор... — и рассказал. Майор отвечает: — Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой..... из брюк и подойди к ней и все будет в порядке. Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым... Она: — Ну вот, опять тест на алкоголь! |
18 Apr 2010 | Тема |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
— Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги — "Карантин". В чём её суть?
— Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится — дальше пошёл вал звонков.
— А в чём услуга-то заключается?
— Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
— Т. е. в закрытую клинику?
— Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!