Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости… |
15 Jan 2007 | Alex_ZD |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Супружеская пара у ceксопатолога:
— Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и — вперёд!
Жена:
— У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама — я не поеду!
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться aн@льного ceкса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте — пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих ceкс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!