Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:

— Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка!

— Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".

Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.

Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"

........

— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?

— У нас пожар! Горит три помещения!

— Скажите, как я могу к вам обращаться?

— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!

— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца

— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!

— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации"

........

Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться"

........

Вы не выбрали подходящий вариант.

Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!

— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!

— Подскажите, как я могу к вам обращаться?

— Б...! С....!........! Пожар!

— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд — все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — эффекта никакого.

Прогноз астролога:

— Посмотрите, что в мире творится!

Погодные катаклизмы, землетрясения, вулканы, пандемия, войны, экономика рушится! Есть два варианта развития событий — реалистический и фантастический.

Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический — справимся сами.

— Мне сказали, чтобы получить много денег, надо носить красную нить.

Завязал на запястье красную нить, пошел в магазин! Какие-то уроды начистили мне морду лица! Хорошо, что там была камера, я их нашел и написал заяву. А чтобы я забрал заяву, они мне деньги предложили, я и взял их! Так что работает красная нить!

Двое пьяных в публичном доме на ресепшене:

— Кого за 500 рублей можно поиметь?

— Друг друга в подворотне имейте!

Мужики уходят. Через полчаса возвращаются:

— А кому деньги платить?