— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!

— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

— Чё?

— Ну, вот, примерно это я и пытался до вас донести.

Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:

— Слон, ты чего слезы льешь?

— Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!

— Ну, это дело поправимо, пошли со мной!

Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:

— У вас все в порядке, а это кто?

— Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь!".

— Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?

— Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…