Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:

— Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

— Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, поятно, говорит — мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.

Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке

— ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал. Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:

— ОП-ЛЯ!!!

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

— Не-е.

— Ну, а фамилию Маркс слыхали?

— Не-а.

— А Ленин?

— Не...

— Слушайте, откуда Вы такой взялись?

— Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.