— Пап, а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их — в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
3 Aug 2012

Анекдоты о работе ещё..

Зяма


* * *

Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать…

* * *

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.

По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!

Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.

Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.

Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.

Пришла очередь русских.

Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.

И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:

— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах[рена] ты еще и выключатель сп%зд%л?!

* * *

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

* * *

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:

— Сколько до города Х?

— 50 евро.

— У меня только сорок, может подвезете?

— 50 евро.

— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

— Садись, поехали.

За несколько

Анекдоты о работе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024