В магазине возмущенный покупатель:

— Подайте же мне, наконец, товар!

— На конец — это в аптеке напротив!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

— Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?

— Что, простите?

— М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот — караоке!

После репетиции один актер другому:

— А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.

Пришли в театральный буфет.

— Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.