Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.

Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?

— Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная жопа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так.

— Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.

Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется, проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.

Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную жопу.

— У вас ну уж очень маленькая грудь.

— Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.

— А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?

— А что поможет?

— Ну.. уу жопе вашей помогло!!!

— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

— От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина.

— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина: — После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

На даче. Муж кричит жене:

— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Он:

— Ты ж — мой пончик

Она:

— Пончик, потому что толстая???

Он:

— Нет. Потому, что сладкая... и с дырочкой