Вовочка на уроке математики говорит училке:

— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.

— Это почему, Сидоров?

— Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

— Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну [м]ля, так и знал: я взрослый лев!

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.

Муж:

— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.

Жена:

— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Вот вроде взрослый уже, а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз — слюна выделяется. ..

///// Это Вы ещe на Эйфелевой башне не были. Там просто хлещет!